西语助手
2017-05-24
Hola, soy Germán, y te he apuesto este hervidor, ¿a que nunca has visto a tu profesor de Educación Física correr?
Primer video del año. Okey tengo una pregunta ¿Soy el único que no sabe dónde mirar cuando va caminando por la calle?
Es como voy caminando feliz de la vida y, ¿qué miro? Miro el suelo, miro la pared, miro el cielo, ¿qué carajos miro?
Ahhh. . . problemas de la vida.
Bueno. Los profesores. ¿Qué son los profesores? Son fesores que son profesionales y todos los profesores se piensan de la misma forma.
Son las personas más simpáticas y llenas de paciencia del mundo.
Por ejemplo, este es un profesor en su primer día de clase:
-Hola, alumnos, soy el señor Garmendia, pero ustedes me pueden decir Germán y a pesar de ser su nuevo profesor, espero que realmente me vean como un nuevo amigo.
Y en el segundo día. . .
-Cállense pendejo de mierda.
La paciencia les dura menos que el papel higiénico en un baño público.
Y existen muchas clases de profesores: altos, bajos, feos, bonitos, idiotas, cultos, verdes, tomate, lechuga, avestruz. ¿De qué estaba hablando? . . .
Y uno que personalmente yo odiaba es ese que le toma tres años luz en terminar una oración:
-Por eso, la partícula subatómica hexagonal de un cubo es igual al 30% de cuadrado previamente. . .
Esos profesores hablan y te dan sueño.
-Hola profesor.
-Hola alumno.
Otro tipo de profesor con el que tienen que tener cuidado particularmente las chicas es. . . . ¿cómo decirlo para que no suene ofensivo? El caliente de mierda.
Okey, así funciona, en la universidad o en el colegio, hay muchos tipos de personas y en un curso, siempre, siempre, hay una chica que es increíblemente sexy. Ni 2 ni 3 ni 0. ¡Una!
Es como si el director la seleccionaran:
-Okey, este año tenemos muy buenos alumnos nuevos. Llegaron 20 chicas sexys y tenemos justo 20 cursos. Repartamos una en cada salón y todos los chicos se quedan contentos. ¡Ajá!
En mi cabeza así es como funciona.
Bueno, el asunto es que estas chicas sexys saben que es sexy y no dudan en sacarle provecho a eso:
-Profesor. . .
-Dígame.
-En el último examen no me fue muy bien.
-Probablemente no haya estudiado lo suficiente.
-Ay profe, me maté toda la noche estudiando.
-Ahhh
-¿Y no existe la posibilidad de que me pueda, subir la nota?
-Eh, yo no puedo hacer eso.
-Ay en serio, porque yo haría lo que sea.
-Ejem, ejem, ¿lo, lo que sea?
-Lo que sea
-Okey.
-Pero si ella me dijo que tenía 18. . .
En mi colegio pasaba mucho, aunque con algunos profesores no les resultaba
-Ay profesor, me fue super mal en el examen.
-Eso te pasa por no estudiar, tontita.
Jejejeje.
Aunque tenía un amigo que tenía muy buenas calificaciones y nunca estudiaba. . .
Los profesores a veces hacen cosas que son como. . . como. . . hmm, dan ganas de meterte la mano en la boca, llegar hasta el fondo, agarrarte tu intestino, amarrarlo a una piedra y tirárselo en la cabeza.
Como por ejemplo cuando hacen esto:
-Entonces, 2 y 2 son 4 y 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. ¿Entendido?
-Sí.
-¿Están listos para el examen?
-Sí.
Pero, en el día del examen. . .
Ejem. Si un elefante rosado en patineta se desplaza a 34 km/h mientras toma 2L de leche, ¿cuál es el número atómico del hierro?
Viejo de mierd.
Lo que preguntan en el examen es totalmente diferente a lo que enseñaron en la clase.
O peor aún, esos profesores que tienen toda la semana, toda la bendita semana para darte trabajo para la casa, pero no, esperan hasta el último día.
Esperan hasta el viernes para dejarte un trabajo de este porte.
-Adiós fin de semana. . .
Y lo peor es que te entrega el trabajo que tienes que hacer te lo entrega con esta cara. . .
O al menos así lo veo yo.
¿No es esto loco? Comer cáscara de naranja es completamente normal. Pff. . . . Arg. . .
Y finalmente, el tipo de profesor que más odié definitivamente era este:
-Okey, ¿terminaron de escribir para poder borrar el pizarrón?
-No, no, todavía no.
-Okey, voy a borrar.
-No, no, profesor, aún no terminé.
-Okey, borro entonces.
-No, no, no, noo
-Listo, entonces en el siglo XXIV. . .
-el homb. . .
-¿Le pasa algo, señor Garmendia?
-Nada.
-Okey. Entonces como decía, en el siglo XXIV. . .
Pero ya hablando en serio, profesores, maestros, recuerden que ustedes también fueron jóvenes. Pónganse en el lugar de los chicos y recuerden que los alumnos, los jóvenes, en el fondo, muy en el fondo, igual los amamos y nos preocupamos por ustedes.
A no ser que seas profesor de religión. A nadie les importa los profesores de religión.
¡Pregunta! ¿Hacia qué lado gira el agua de tu inodoro cuando tiras la cadena?
Sé que no lo recuerdas y sé que la curiosidad es fuerte. Y estás ahí preguntándote: ¿Hacia qué lado girará? ¿Hacia qué lado? lado. . . lado. . . lado. . .
En fin. Y este fue el video de la semana. Si te gustó porfa cliquea el botón me gusta de aquí abajo.
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Un abrazo psicológico con todo el pago recargado de año nuevo, y nos vemos el próximo viernes. Feliz cumpleaños. Chao Chao
Cuando sea viejo y mis hijos me pregunten qué hacía cuando era joven como hobby, no les voy a contar esta parte. . .
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