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Viajar

Viajar es hermoso, ¿cierto? Conoces nuevos países, nuevas culturas. . . .

Pero yo quiero hablar literalmente de viajar y de ese período de tiempo que hay cuando te mueves de un lugar a otro.

Y yo odio viajar.

Yo hace 2 años nunca me había subido a un avión en mi vida. Pero entre 2013 y este año me he subido a unos 50 aviones más o menos.

Claro, al principio era como: "Wii aviones" Pero luego ya es como "volar, sí, volar es lindo, es bonito volar"

Eso de que "su maleta es demasiado grande para el avión" ,"su vuelo se retrasó 2 horas", "tenemos la leve sospecha de que usted lleva droga, así que tendré que meterle un dedo en el ano" y eso ni siquiera es lo peor.

Lo peor es que. . . es que me gustó. . .

Vamos a empezar con las cosas que odio de viajar en avión.

¿Para qué demonios sirve el cinturón de seguridad?

Estás en un avión, a miles de kilómetros de altura.

Si el avión se llega a caer, el cinturón no te va a salvar.

O sea, no es que vaya a pasar algo así. . .

-¡Johnny, estamos cayendo!

-Nah, no te preocupes, solo ponte el cinturón y estaremos bien.

-¿Estás seguro?

-Obvio, conviene el cinturón.

-Okey.

-¿Qué te dije? Estamos bien.

Otra cosa que no entiendo son las matemáticas.

Pero otra cosa que no entiendo relacionado con el video es que cuando estás sentado en el avión, siempre una dama dice:

-Damas y caballeros, por favor apaguen sus celulares.

¿Por qué? ¿Qué va a pasar si no apago el celular? ¿Se va a caer el avión o qué?

-Damas y caballeros, estamos a punto de llegar a nuestro destino, también le recordamos mantener su teléfono celular apagado en todo momento, gracias.

[01:29.17]-Atención, estamos teniendo unafallo técnica y el avión se va a caer en cualquier momento. Rogamos mantener la calma y tranquilidad ante todo momento.

-Hemos tenido un pequeño problema con el avión, le pedimos mantener la calma. Ahora todo está bien, gracias.

-Atención, todos vamos a morir en este dolorosamente, ¡Vamos a morir!

-Ya todo está mucho mejor, ya pueden estar tranquilos. En un momento vamos a dar inicio a nuestros servicios de comidas, gracias.

AHHH. . . .

Y otra cosa que todos saben, las comidas de los aviones apestan.

A menos que vayas en primera clase. En primera clase te dan un puño incrustado en diamantes que fuera aniversidad servido en un plato de oro.

Pero. . . si te vas hasta atrás, con suerte te tiran un pan duro.

-Señorita. . .

Uno paga un boleto de avión más caro que tu hermana, y te dan un plato de comida horrible, como tu hermana. . .

Y no te puedes quejar. O sea, ¿qué vas a decir?

-Ejem, señorita.

-Sí, señor. . .

-Lo primero de todo, quiero felicitarla por la excelente servicio. He recorrido el mundo entero y nunca me habían tratado con tanta elegancia, con tanta alegría. Debo decirle desde los más profundo de mi corazón y con las mejores intenciones del mundo, que la comida de este hermoso avión sabe a caca de perro.

¡Noo! A parte no sé que onda con los aviones, pero tienen pésimos sonidos.

Siempre que hay un anuncio es como. . .

-Atención. . . ncskdjncjk, gracias.

Y lo peor es cuando lo ponen en inglés. Los anuncios en español están bien, lo hacen con elegancia y clase.

Claro, para los anuncios en inglés, siempre ponen al tipo que menos habla inglés.

-. . . y muchas gracias por preferir nuestra aerolínea, que tenga un excelente viaje.

-Welcome to this avión, we are terribly happy that you`re flying with us

Otra cosa horrible que te hacen antes, antes de subirte al avión: pasar por seguridad.

-A ver, a ver, señor, necesito revisarle su maleta.

-Ah, okey, sí.

-Póngalo aquí por favor. A ver, ¿qué tenemos aquí? . . . ropa, uh, ¿qué es esto?

-Son. . . son mis calzones.

-¿Hay droga por aquí? Ah, esto parece sospechoso. Nada por aquí, nada por allá, nada por aquí, nada. Tengo que registar hasta el fondo. ¿Dónde está la droga? A ver ¿dónde está la droga? Okey señor, está limpio, adelante.

-Pero, pero me lo desordenó todo.

-¡Siguiente!

Otra cosa super rara es el vídeo de seguridad, ese vídeo que pone para explicarte qué hacer en caso de emergencia.

Ya sabes. . . Si el avión se está cayendo, lo único que te queda a ti es esperar tu dolorosa e inevitable muerte.

Me da risa la felicidad con el que la persona del vídeo explica todo.

O sea sí porque en el vídeo aparece muy simple, muy alegre, pero en la vida real sería totalmente diferente.

Chaleco salvavidas en el vídeo.

-Jale la etiqueta para inflar su abrigo, si esto no sucede, infle su abrigo manualmente.

En la vida real: ya, no sé inflar, no sé inflar, voy a morir. . . . AHHHH

Cómo salir en el vídeo

-Diríjase con muchísima calma a la salida más cercana. Muy bien!

Y en la vida real. . . AHHH

Dejar salir primero a las mujeres en el vídeo: en caso de emergencia, deje salir primero a las mujeres y a los niños. Muy bien!

Y en la vida real. . .

-Ayuda! Alguien. . tengo miedo. . . AHHH

-Correte, yo voy el primero!

Si te regalaran un boleto para ir a cualquier parte del mundo, ¿dónde irías?

La mejor respuesta se ganará unn boleto para ir a cualquier parte del mundo.

¡Buenísima!

En fin. Y éste fue el video de la semana, si te gustó, por favor cliquee en el botón de me gusta de acá--- acá.

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Donde cuando no estoy arruinando tu infancia

-Este es la casa del Kiko. Ohh, qué Kiko, hola Kiko.

estoy viendo a mujeres sin ropa tomar una ducha.

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Les mando un abrazo psicológico. Piense mucho. Chao Chao