西语助手

La especie humana, curiosa por naturaleza, atraviesa por una etapa en su desarrollo conocida por su dureza y crueldad.

Donde solo el más apto sobrevive.

Esta etapa es conocida como: "el colegio".

Existe una especie muy común de estudiante al que los expertos llaman "el excusado".

Profe, no se imagina el tráfico que había, pero desde mañana le juro llegar temprano.

Siempre lleva una excusa consigo.

¡Es que se murió mi perro!

¿Hoy no era sábado?

Es que a medio camino tuve que regresar por la mochila.

¿Y la mochila?

¡Bruta, la mochila!

¡Mierda!

¿Ángel Peréz?

Presente

Una especie de estudiante extremadamente curiosa se ha denominado "cometa Halley".

Su presencia es un acontecimiento que pocos han visto.

¿Sofía Albán?

Presente

¿QUÉ?

Que presente

¿Usted aquí?

Pero si usted nunca viene, es más, pusieron su foto por todo el colegio.

¿Cómo así por aquí?

Es que se me fue el internet en la casa.

¿Alex Heredia?

A diferencia del anterior espécimen, éste es fácil de identificar y hallar.

¡Mierda! No voy a alcanzar, ya tocó copiar.

Valencia, préstame el deber de mate.

Pero mate toca después del recreo, ahorita es historia.

Ah, ya ¡Fresco!

Para esta especie, las palabras "tarea" y "casa" jamás están relacionadas.

¡Vrga! El deber de historia. ¡Shh!

¡Cállate! Que parece que se olvidó.

Ah, ya.

Oiga, profe. No se olvidará de revisar la tarea, ¿no?

A esta especie se la llama "Judas", quien por beneficio propio puede sacrificar a los más vagos de la manada.

Casi me olvidó.

Tiene toda la razón, Morales.

Tiene 2 puntos más al parcial.

Su supervivencia académica es proporcionalmente inversa a la relación socio-afectiva con sus congéneres.

¡Hijo de puta!

Quienes no dudarán en demostrarle su inconformidad.

Esta etapa ya de por sí dura, se reconoce aún más gracias a los temidos exámenes.

Para algunos. . .

Esto transcurre como si solo se tratara de llenar el estado de facebook.

Con ustedes, "el estudiante aplicado".

Está también el alumno que confía en las habilidades del resto.

Se lo llama "el copión"

¡QUITA!

¡QUITA!

¡Quita! ¡Quita!

Para algunos, la presión es desbordante.

Este es el caso del "estudiante sufrido", mientras que para otros. . .

¡Nah! Igual no estudié

En el recreo, hay un tipo de estudiante conocido por guardar raciones alimenticias para sí solo.

A éste se le ha denominado: "comesolito".

También se puede identificar a una especie subdesarrollada.

El típico "bully" con problemas en su casa.

Pero. . . no vale la pena hablar de él

¿Oye, por qué?

La manera más infalible de identificar a los tipos de estudiantes. . .

A ver, las notas

Son las calificaciones.

Valladares 19

Para el estudiante aplicado, una nota por debajo de sobresaliente es cercana al apocalipsis. (¡NOOOOO! )

¡Se fue al carajo mi beca!

Pérez 16

¡Muy bien!

Para el vago, sacar una nota que no tenga un 0 por delante es un verdadero triunfo personal.

Perdón, me equivoqué

Ésta es la nota de Edder.

Y el estudiante cuya vida es como la tabla del 9. . .

¿16?

Una raya más al tigre.

Ni tan fácil, ni tan difícil.

¡Bedolla!

02

¡Otra vez!

¡A este paso va a repetir el año!

¡Otra vez!

A este tipo de estudiante se lo llama: "el eterno".

Para quien repetir el curso se ha vuelto deporte olímpico.

Si en la repetición está el gusto.

¿Sí o qué, mijo?

Sí, papi.

Pero no todo es presión durante esta etapa.

Al igual que para una manada de elefantes que esperanzados observan el fin de la sequía, en algún momento llegan "las vacaciones".

Y bueno, chicos.

Parece que se terminó la última clase del año.

Y para las vacaciones, necesito que me resuelvan los ejercicios de álgebra de la página 5 a la 146.